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2023关于网络经典搞笑语录48句(网络经典搞笑语录48句)

2023关于网络经典搞笑语录48句(网络经典搞笑语录48句)

1、季节是浪迹天涯的人,总是在逝去的青春间来来去去。当深秋的价值,在这个感伤的季节,什么都不是快乐的事情,可以委婉含蓄地说,让每个人都快乐吧!

2、结结巴巴地请我去车站怎么走几次,路人都没有回答。你你怎么不理我我怕怕你说我学你说话。

3、教官看了站姿,松了松学生说,站姿是军人灵魂的体现。学生不收的问教官我站的有没有灵魂?教练说你站着像一具尸体。站在军训一线的新生们开心!

4、我:你周末有空吗?对不起,家里有急事。奶奶病得很重。我下周和你联系怎么样?我:不需要,当外婆生病的时候,什么时候再来看我。

5、一些知青去乡下,路上遇到一个农民一头驴,农民喊:大,大,大,驴子前进速度,附近的知青,农夫道:哎呀,驴子立即减速,受过教育的青年叹息叹息:大爷,你的驴语言怎么说这么好!

6、傻精神萎靡,朋友问他:失恋了?阿呆:不,我恋爱了。朋友:所以你应该高兴?阿呆:我太爱游泳了。她把我推倒就跑了!

7、兔八哥已经买了两套房子,今年的房展上,准备贷款买房,但被银行拒绝,表示国家禁止贷款给第三套房子。兔八哥:你没听说过鬼兔吗?原因在哪里。

8、既然你诚心诚意地问,那我就满怀同情地告诉你:我代表月亮看不起你!就是它,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵,喵。

9、阿姨:第一排是哪个县?远吗?叔叔想:不知道,你问这为什么?大娘:我刚才听到那个人在医生面前说,前前后后县发了盐,我也想去拿一些。叔叔:在一起!

10、中午到食堂去吃叉烧,拿到一手看到的都是肥肉,我问老师:我要的叉烧肉怎么都是肥肉啊;师父:脂肪是安全的。这证明我们的猪肉不含瘦肉精。

11、我对你没有感觉。我:好的,你现在可以走了。W:你怎么说的?我:我喜欢直接的人。如果你直接告诉我你的感受,我也会直接告诉你我的感受。女:你真卑鄙。我:这是主人和客人之间坦率的交换意见。

12、我的朋友介绍我去相亲,问我:你喜欢什么样的女孩?我答:说不清楚!然后他问:想想你喜欢的女孩的特点。我想想回答:共同的特点是他们都不喜欢我!

13、如果你一次喝半斤白葡萄酒,这意味着你很好;八二未醉,严峻;一斤不落,玉兰啊兄;它们都不意味着你买了另一件假货。

14、忙碌的日子,可能忘记联络,身心疲惫的日子,可能忘记送祝福,但今天是你的节日,我永远不会忘记,送上最真诚的问候,万圣节快乐!

15、我听说你已经出国半年多了。是的,感情太深,别人的文化水平高。如何?每个人都说一门外语。

16、唐僧被女妖捉住,关在洞里。唐问:请问女捐献者谁是神圣的?女妖脱下衣服,说:你舔我就知道了。唐说:小和尚服从命令。舔了一会儿,唐说:好新鲜啊!女妖秀的原形,说:我是鸡精!

17、一天早上,a起床后发现没有袜子。对乙说:你帮我把那双袜子拿过来!B:哎呀,怎么会有三只这样的袜子呢?B认为很难。这可不简单,两支主力,一支替补呗!

18、两个老人在下棋,小马在看比赛。盘子非常着急。两位老人思考了十分钟。对方回答:我也不知道!

19、在军训期间,学生要接受体格检查。医生问一个同学:你现在的体重是58公斤,以前最重的是什么?同学:60公斤。医生:最轻的呢?同学:4公斤。祝新生军训愉快!

20、法律规定男人在22岁之前不能结婚,但18岁之前可以当兵。这说明了三件事:杀人容易做丈夫难;第二,生活比战斗更难;第三,女人比敌人更难对付。

21、考试前老师发了卷子,那个女孩在后面拿了不止一张,大喊:老师,我有,我有,结果那个男孩坐在他旁边说:是我的,是我的。

22、小李:你为什么不能交男朋友呢?难道你没有一个可以说话的人吗?花:当然!小李:哦?他们告诉你什么了?一朵花:经常有男人对我小姐说借!

23、承诺:有些男人在打牌。男人甲说:我向老婆保证,以后再不打牌。男乙问:那你还在这里干什么?男人答:但我没有保证再也不说谎。

24、科学家们已经从动物体内提取出冬眠激素,这些激素可以供宇航员在漫长的星际航行中使用。隐藏!我听说你的冬眠荷尔蒙水平最高。

25、你怎么知道你身体的某个部位有病呢?当你认为某事在那里,它意味着某事是错的。有些人终其一生都在试图证明自己的存在,而这可能就是大脑。

26、当乌龟过马路时,蜗牛把他撞倒,把他打昏了。在急救室里,他恢复了知觉,并被问及事故是如何发生的。乌龟回答说:我真的不记得了。这一切发生得太快了。

27、我和儿子修理了一个漏水的铝罐。师傅看了看,说:把锅底换15元。儿子小声对我说:爸爸,我们这里不换,对面的锅子餐厅锅底免费。

28、有一次,一个姓魏的男孩打电话给他的女朋友。他的岳母接到电话后问:你姓什么,孩子:阿姨,我姓魏,岳母:什么姓魏,孩子:阿姨,我不知道为什么,我出生的时候姓魏,岳母。

29、有一次我和我的朋友唱歌。我想让我的朋友唱一首关于周杰伦双节棍的歌。我太想唱歌了,因为我太高兴了。!啊!给我地狱!

30、突然,他看见他的朋友走在他的前面,并把他的手放在他的前面。那人惊讶的回过头,微笑着说我是别人不是你的朋友,还不快松开手。闻言我尴尬地玩他道:你是我的朋友大猕猴,有钱忘了你的老朋友,不好意思跟你交朋友。那人听了直挠头,可是我说完话就跑掉了!

31、说到还盘,这是朋友的做法。朋友:这道菜多少钱?多少钱?蔬菜小贩:1元。朋友:八头发!卖菜的:九毛!朋友:七十分!菜贩:八根头发!朋友:来两斤吧。

32、在夜空中看到北极星流泪,我问为什么流泪的北极星,北极星说:唉,现在的小恒星会炒作自己的越来越多,我怕黑夜的荣誉指南针不能保持很长一段时间!

33、动物运动会乌龟得了全能冠军,人们问它窍门,乌龟:没什么,我和鱼打拳,和鸟比游泳,和螃蟹比赛跑,和青蛙比打坐,和猪比快。我没料到会轻易取胜。

34、一个懒惰的家伙要求最简单的工作被安排去墓地,但过了一会儿,他跑回来,愤怒地对介绍人说:这是不公平的,他们都躺着,我一个人站着。

35、有一个诚实的人,他不会说谎。他去找一个骗子,他说:好吧!然后教他说谎话常识,说完他叫老实人说谎话,老实人想了半天:告诉你,我是哑巴。

36、路人对乞丐说:你又壮又壮,又没有残疾,我为什么要给你钱呢?乞丐大怒,说:为了从你那里讨几个臭钱,我还想让自己残疾不就是吗。

37、你觉得我们的未来怎么样?女孩在男人的手上写了字。几天后,女孩打电话问为什么不联系,男:你不说我们完了吗?女孩:我写了我爱你!

38、当科长巡视时,他看到一名员工在吃饭。他把他叫到前面批评他。那个员工笑着说:科长,我吃饭的时候没有工作!

39、一个朋友刚买了一个新手机,这时手机响了,他拿起手机喂了半天也听不到对方说话,拿下来一看,是一条短信。

40、为一雅,儿子煮熟了;他对吴起说:‘我的妻子是来送死的。对皇帝来说,女儿是可以买卖的;对刘灿来说,妾是用来睡觉的;而你重情重义,是用来取乐的。

41、我同学回答的时候,下面开口的导师说:你这个计划怎么这么熟悉。我成功了,这是我的装饰公司的标志。我的同学吓呆了。把包直接拿走了。

42、有人去餐馆吃牛肉拉面,吃到一半还看不到一块牛肉,便问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。

43、有一天小明突然发现:我有大姨、二姨、四姨、五姨,却没有三姨。于是他去问他的父亲:为什么我没有三个姑姑?心里还想了一会儿:难道三姨死的时候我还小吗?小明爸爸说:你们三个阿姨是你们的妈妈!

44、女儿的房间里乱糟糟的,妈妈抱怨说:你这只懒猫,不能把房间好好整理一下吗?女儿厚脸皮地说:妈妈!我不整理房间,我要把它弄得一团糟!

45、有一种爸爸叫我爸是李刚,有一个儿子叫饮片两代,有一种民族称为月光族,有一种球迷称为粉将返回,有一个人很傻,因为他将读取的消息!

46、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后,大学生问:为什么选择我那个时候?人事主任笑道:老总看你像财运猫,要图个吉利!

47、一个闺蜜新交了一个男朋友,经过一段时间的约会,女朋友说:你骗我,你爸爸明明是工厂的厨师,你说2000多人靠你爸爸吃饭!其男友说:对了,靠我爸爸做的饭吃饭!

48、女:我告诉过你我今天只是来吃晚饭的,没别的。我:那你可以走了。女:你我:吃饭是一种手段,目的是增进了解,增进关系,如果你来这里只是为了吃饭,那么你可以去食堂,那里吃饭不是为了增进了解。

原创文章,作者:新玥,如若转载,请注明出处:https://www.xiqitianlv.com/34906.html

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