今日语句：你那万千的理由真实嘛？

    我总是会为自己的某些事情找理由，觉得只要一些理由能搪塞过去的，那么我的面子就依然能保存，不至于到无地自容的地步，后来我发现，我错了。

    我这次对他说：20岁的时候我以为出现分歧只是从现在开始的，我想着立刻解决当下的事情，后来才知道，事情早就出现了，是我们都没有发现，或者说曾经有端倪，我们都忽略了，所以最后这撕破脸皮的事情就开始了并且无法挽回。

    我们的事情也在发生，面临着多个情侣般的问题，在有些事情上认知不同，或者一方做的很差劲让另一方看不到希望。

    我曾经还帮助别的朋友解决感情问题，听她们的故事后一眼识破其中的问题，到了自己身上，没想到自己竟然如此的迟钝，为有些事情找理由。

    周末小哥哥的女儿一岁了，时间过的好快，当年那个跟我打架的哥哥也结婚有了一个女儿，看着那个站不稳的白白净净的小孩，有一瞬间觉得好像被整个家族抛弃一般，新的生命出现了，这些一直存在的个体就容易被忽略。

    那个不认人的孩子以后会叫我一声姑姑，叫我一声小姑姑，这一声辈分间的名称就拉开了我与她们的距离。

    我跟她们，就不再是一代人了。

    这饭桌上热闹的气氛烘托起来，免不了谈论到我这个单身孩子身上的问题。

    接踵而来的亲戚的轮番询问，我打着哈哈就回去了。

    想着不应该那么着急，等到再稳定一些时间再长一些，就跟大家全盘托出。

    其中也有人总是好心肠，为你看看这个，挑挑那个，做着介绍，我沉默了，后来才知道，从沉默的一开始就错了。

    晚上跟他说起白天发生的事情，引起了一些事情，晚上睡着后他给我发了一些话，第二天早晨醒过来看见消息觉得很震惊，想着怎么会变成这个样子，愤怒向我涌来，我放下手机，让自己冷静下来，想了一个早晨，决定跟他下午聊一下。

    这些天我的腰伤犯了，那酸胀的疼痛找上我，让我的日常生活有些障碍。

    下午去车里弄了些东西，调整好座椅慢慢开车。

    本以为没有什么问题，当剧烈的疼痛传来时，我不得已扭动身体，可是双手还是要握紧方向盘，避免出现问题。

    我只能祈祷，不要有大问题，快些好起来吧。

    当跟他坐在家里的时候，我觉得我的后背已经很僵硬了。

    不过听他说的那些话，我才意识到自己做了什么。

    明白一件事情需要时间，当那个点达到的时候，是一瞬间完成的。

    我忽然明白了自己的问题，我开始思考这段时间发生的事情，自己的做法，总是不及时的处理问题，喜欢一拖再拖，然后在大事上犹犹豫豫，被其他想法和事情左右，妨碍自己的判断。

    我忽然迷茫了，自己曾经的主见去了哪里？

    为什么在这些事情上不能给自己一个痛快？

    做一个决定很难，可是岔道还是要选择的，为什么要那样的怀疑自己？为什么总是要犹豫？为什么做人总是那么不爽快。

    那个重新站起来的姑娘明明抛下了这些懦弱，此刻为什么都回来了。

    我反思着，没错，自己真的做了一些荒唐的事情。

    这些荒唐的事情就是别人给足了你安全感，你自我享受，却没想着要双向付出，将对方置于恐惧中。

    我曾经以为自己很好，现在发现，简直无法直视。

    我忏悔，我愧疚，我道歉。

    爱我的人可以再信任我一次吧。

    我已做好了决定，像每一次旅行前的坚决。