第四章 九年级下 第十三节 第八周,新的挑战
作者:境由心转88zp   和上高中的儿子一起成长最新章节     
    2022.4.13

    这一周已经过了一半了,发生了很多很多事情,我写也写不清楚,但我想尝试着抓出重点来。

    首先,上一篇说到我的不适应,说到我很不希望儿子在家,因为我们之间的不同太多了,回了一趟老家,我自由畅快舒服地过了三周快乐的日子,更加体现了现在陪儿子的日子到处都是不便和麻烦。

    结果,老天爷就给了我新的挑战:儿子这周在家上网课,因为这里的疫情防控要求。

    我心里接收这个事实,也理解,也在积极地为儿子在家上学做各种准备,物质上的准备,买一些他喜欢吃的东西,准备做一些他喜欢的菜。表面上我还是很平静的;甚至我自己感觉到我内心也还比较平静。

    可是,当孩子爸爸和我视频连话时,我立刻就感觉到自己内心的不情愿,还不是一般的情绪,而是情绪很大,我恶狠狠地对孩子爸爸说,“我真的不想儿子在家!”看来应该和真实的感受就是不一样,但是,通过与孩子爸爸沟通,确实对自己不愿意儿子在家这个真实的感受接纳了很多。

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    这几天,发生了好多事情,我还是先捡最最重要的来说。

    发生的事情是:儿子要在家上学,于是我说按之前一样,我做饭,你洗碗;儿子不同意,说要和上学一样,因为上学只用洗自己的碗,所以现在也只用洗自己的碗。

    我直接晕倒!这是个什么破孩子,不懂得感恩家庭,不懂得承担责任,而是只因为自己不愿意做,就不做!

    并且,我在和他讨论的过程中,他有很多歪理,什么因为回到家吃饭了,不像在学校里吃饭那么贵了,为家里省钱了,还要做更多的事情了,他觉得不公平。

    我告诉他,为家庭做事情是对家庭的责任,是每个家庭成员都要做的;还告诉他,并不是所有东西都是用钱衡量的等等。

    我说了很多,他说得比我还多。而且我发现我说的很多都还是无效的,因此说到底我还是没有说服他,他还是不肯为家庭洗碗,只愿意洗自己的碗。

    我生气得要命!怎么是这样的孩子?怎么一点都不知道感恩?他不知道父母为他付出了那么多?他没有看到眼前的妈妈为了他做了那么多?他以为他要什么就有什么吗?他以为他要的什么都是应得的吗?

    不行,我要让他明白,不是这样的!

    虽然,我还是不能强迫着他洗其他的碗,但是我还是要有所动作,不能让他认为什么都是很容易得到的,要让他看到家庭里其他人的付出!

    于是,我在很生气的情况下,写了一封信,写的过程中,我慢慢平复了我的心情。

    在信中,我首先描述了儿子做的事情:只愿意洗自己的碗,不愿意洗家庭的碗;然后写了妈妈所承担的因为儿子在家里要多做的事情,写了大概有十项内容。

    接着,我请他看到妈妈愿意付出的是比他多出十倍甚至更多的努力。而且,我告诉他,通常只有父母会愿意给孩子做怎么多的努力。

    最后,我请他要承担起他的责任,无论在班级里,学校里,将来的单位里,和他自己的家庭里。最后一句还是鼓励:人总得慢慢学会长大,你也一样!相信你会的!

    我特意把信放在了他的手机上面,为了他能看到。

    结果让我很伤心:他确实看到了这封信,但他没有读;当我提出来让他看,他很粗略地扫了几眼,然后撕掉了又扔进了垃圾桶,后来还跟我表达出写的内容没有意义之类的。

    我更加伤心了!于是暗下决心,一定要让他对他人的付出有所了解。

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    我以为,这是我和他爸爸教育上的错误,必须要纠正过来。

    儿子有这样的反应,是因为他生活的条件太优越了,想要什么基本上都能满足!所以,要减少家庭的这部分开支。于是,我把最近本来定的东西全部取消掉了,我想着如果疫情使得我们需要面对一些比较困难的状况,我要和儿子一起度过,我要和他一起真实地面对。

    所以,先从物质条件上,以及他所需要的东西上面,不能次次满足,要有不满足的时候。

    其次,因为我就是一个愿意抛开自己的喜好为别人付出的人。我的过往是一个会为了别人牺牲自己的人,可以委屈自己,可以让自己很难受,只要我以为我这样做可以换来别人的高兴,或者因为我作为妈妈应该做这个事情,那么我也会忍着自己的不舒服去做。

    所以,我需要更多的成长,就是我要开始把一部分我的需求放在前面,而不是所有的事情都以儿子为主,都把他放在一个最优先的位置。

    突然发现,为了儿子读这个学校,我也正是把自己的需求放在了后面,这件事情本身就说明了这个问题。其实,这个可能是儿子这种反应的根本性原因,就是我们把他放在了家庭中一个最重要最优先的地位上。长期以来,所以他就在这个位置上。而这个位置是不对的,太高了。

    所以,这是我和他爸爸的责任,没有把他放在儿子应有的位置上。

    好在,我现在发现和意识到也不晚,我还有机会去修正,总比他今后独立之后再修正起来更容易一些吧。

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    昨天写完那封信后,我还是一如既往地用心地做三顿饭,早上的碗他根本来不及洗,我就直接洗了,也没有要求他做些其他事情。生活还在继续像往常一样,儿子还是一如既往地提出这个要求那个要求,比如妈妈给我煎点培根啦,早上几点叫我起床啦等等,我仍然是有求必应。

    只有一件事情我有所改变,儿子上网课会用电脑,之前我就一直以他的需求为主,能给他用就给他用,哪怕我自己的事情没有时间做,我自己去想办法也要保证他。

    但是,现在我对他有了要求。我告诉儿子我也需要用,所以他用的时间要有所限制,要给我用的时间,于是儿子能够回应我的需求,给了我很多时间使用。因此,在用电脑这件事情上,我把自己的需求也照顾到了。而且,儿子自己的需求也是满足的。所以,现在就是个双赢的效果,之前就是一赢一输。

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    我发现,现在发生的这些事情带来的挑战,可能是让我来面对我们在教育中出现的最最根本的问题!这才是问题的核心,我们一贯把孩子放在了家庭中过高的位置上,所以造成孩子现在这样的思考方式和做事方式,表面上看到的就是孩子不懂感恩父母,孩子不顾他人的感受,孩子比较自我。这是一个最大,最根本的问题,我终于来到这个最大的难题上了!

    我必须面对!

    怎么面对?就是慢慢让孩子回到他自己的位置上去!

    怎么做?其实,我也不知道,但是一边做一边去思考吧,现在能够想到的就是:

    首先,我就是要改掉我“有求必应”的习惯!

    其次,我要对孩子提出我的需求,当我们两个人的需求有冲突的时候,我也要通过商量,让他去让步,一部分满足我的需求,争取达到双赢。

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    于是,就在儿子下午睡觉起来的时候,我告诉他:妈妈有一个决定,那就是因为你不愿意负担洗家庭的碗,因此妈妈将来只照顾你三顿饭,不再帮你准备其他的东西,比如煎培根,切水果之类的,所以在三餐之外的事情,妈妈不再做了,你可以自己去做。

    本来,儿子想让我给他煎培根的,于是他就不再说了。

    我看到儿子的脸色有点变了,不太开心!

    然后儿子就表达了一下:那你晚上不要做xxxx了,我说行!

    好吧,这个挑战刚刚开始,我会记录下整个过程!