另外三人呆愣愣的看着台面的120万筹码，又抬头看了看我，傻眼了。一个个犹豫着没有下注。
    此时台面的显示屏上显示的路子是：庄庄闲庄庄闲庄庄闲庄庄。
    这特么不打闲难道打庄吗？
    中间那个男的，犹豫了一会，押了二万的闲。
    其余二人看他押注了，纷纷回过神来，上局押了几千的那人押了五千，一人押了一万的筹码。
    特么的，这桌子限额2000-，我才押了120万，明明有130万额度的空间，为什么都减小了注码呢？是怕赌场杀大赔小吗？
    这种认知还是别赌了，怕就不要伸手，伸手就莫怕。如果怀疑，就不要参与。参与了还怀疑就是找死了。
    至于会不会杀大赔小，我已尝试过很多次，并没有这种迹象。
    如果真的有这种作弊的情况，那也一定不是这种简单的杀大赔小，而是另外一种更高明的方式。却不是我此时所考虑的。
    我只想快速弄回240万，然后立刻回威尼斯人收拾行李回家，和我的好兄弟们分享一下我起死回生的喜悦之情。
    张铁柱肯定会骂我几句作死，但是肯定会龇着大板牙乐出声来。何友军这鳖犊子肯定会嚷嚷着让我请客豪门ktv不醉不归，但是我肯定不会去，因为我只想在张铁柱的店里三兄弟一起涮着羊肉火锅喝着小酒。
    荷官见众人下注完毕，开始从牌靴中抽牌，千篇一律的手势，跟平常的每一个荷官的每一个动作没有什么两样，我已观看了无数次，从来没有哪次像这样的专注。
    一张一张的扑克牌，整齐摆放在闲位庄位，荷官把牌推到了我面前。
    我压住了牌，闭上双眼深深的吸了一口气，诸天神佛保佑，赐我一点好运。
    忽然想起了以前刷抖音看到的一种祝由术，逢赌必赢，当时一笑而过，现在却苦笑不已。
    原来人做的超过承受能力的事情时，真的脆弱的如同溺水的孩子，为了不沉下去，随便一根漂过来的稻草，都会紧紧抓住。
    我会不会就此沉沦，还是一飞冲天？不管了，去他妈的，人死屌朝天，不死万万年。
    强压下颤抖的心情，移过来一张牌，盯住了牌的边沿，用二只大拇指的指腹轻轻拨开，起腿了，猛一推开牌边，是个二边，压住了牌移到了一边。
    抓过另外一张牌，直接拇指腹推开牌边，是个三边。
    妈的，澳门广为流传的赌博术语：二边配三边，睡在马路边。
    操他奶奶的罗圈腿，这特么二边配三边，凶多吉少啊！难道真是天要亡我？
    我对着荷官抬抬手，示意他开牌。
    又忙竖起一根指头对他说道：“先开一张！”
    我实在接受不了一起掀开万一是天牌直接一枪过，我怕我会疯，节奏慢一点吧，再慢一点……
    如果是胜利，我不介意这一时半会的功夫。
    如果真的注定了天要亡我，那就让死神的镰刀收割的慢一点吧！
    荷官揭开了一张庄牌，是个梅花3。
    我没有再看自己的牌，梅花三，三最好配个7搞成0点，但是我的底牌是二边配三边，肯定是一刀砍不死，庄家如果底牌开成了0点，势必要补牌，0点补牌太有危机感了，很容易补成天牌九点，我在威尼斯人赌场见识过好几次这样的补法，二张公补个九，杀的一桌子人全军覆没，惹的一桌子人的齐声咒骂，至今还记忆犹新。
    最好的结果是再来张3点牌，这样就能配成6点，我如果配成个7点或者7点以上就能杀回去了，杀不掉我还有机会补牌。
    就这么胡思乱想着，当时我的样子一定傻乎乎的，就这么直愣愣的盯着梅花3出神。
    也想不出个所以然来，回过神来，示意荷官开出另外一张牌。
    荷官可不管你是押了1000块钱还是押了100万，依旧面无表情粗鲁的一把掀开。
    我定睛一看，是张黑桃2，长舒一口气，庄家32五点，起码没有被一枪过，开了个小小的五点，那闲牌的胜率就大大的提高了。
    我深呼吸一口气，静了静心，看了看庄家的梅花3黑桃2，牌不大，我又有胜算，这样一想，心里就没有那么紧张了。
    拿过二边的牌，轻轻推开一点，心里想着这特么二边配三边，这二边是吹好呢还是顶好呢？
    三边牌起步就是六点了。那这样想二边牌当然是越大越好了，最好是顶配，二边牌开五点，三边牌开八点，但是这样配最大才是三点，杀不死对方，还是要补牌。
    补的牌谁知道要几点？又能知道开出来二边还是三边呢？所以现在纠结开出几点没有任何意义。
    这样想定，索性一把掀开，中间没有顶起是张草花4。
    抓过另外一张三边牌，猛的推开一看，是张黑桃六。
    闲家46，0点。
    他奶奶的罗圈腿，折腾半天，一点都没，搞鸡巴空，也许是早已经有了心理准备，虽然开出了零点，我心里反而平静了下来。
    庄五点闲零点，闲家补牌。
    荷官从牌靴中抽出一张关键的牌，一张能定我生死的牌。心中不由得有一种悲哀感，自己的命运需要一张小小的扑克牌来决定，真是可悲。
    想起张子强跟崩牙驹赌钱时的名言：我张子强赌命都不怕，还怕这小小的塑料片？
    别人几千万豪赌一局过。我这小小的百万筹码，就能要死要活。
    这样一想，心中不由得精神一怔。
    人死屌朝天，不死万万年！这是我家乡的俚语，曾经无数次给我孤注一掷的力量与拼命的勇气。
    不管怎么说，走到了这一步，路是自己选的，脚上的水泡是自己磨的，有什么呢！选的路管他娘的是对是错，蒙着眼往前狂奔就是了，怕个卵子！
    接过荷官推过来的牌，想起在威尼斯人赌场的那次神补。天灵灵地灵灵，给我来张神奇的九点。
    到底是没敢一把掀开，没了这个胆量，押的注码太多了，勇气消失了，变的小心翼翼起来。
    老样子的看牌手法，二只大拇指搭住牌沿，左手拇指使劲慢慢推开一角，有腿，左手右手拇指齐用力推开牌边，一点点一点点的露出，是个四边，我差点叫出声来，强忍住喜悦之情，感谢诸天神佛，赐我胜利的果实。
    0点牌补了张四边，绝配了，虽然最好的是三边，但是三边要顶起，四边要吹掉一个，还是直接来个四边的好，吹掉成九点直杀对方，我的筹码押的这么大，就要用九点杀，杀鸡为什么不能用牛刀。这次一定要用牛刀杀个痛快！
    吹吹吹，我小口的对着牌吹着气，四边的牌型只有九点和10点，所以必须吹掉一个，我就赢了，而且赢的漂亮！
    我缓慢的推开牌，旁边的三人和荷官全部都鸦雀无声没有动静，我喊吹的声音太小了，他们不敢跟着加油助威，只紧张的盯着这边。
    我也不需要他们加油助威，一群乌合之众，见我下了大注，纷纷减了注码。看我怎么扭转乾坤吧！
    猛的推开了牌，中间赫然二点，历历在目，没有吹掉，补牌补了张草花10，0点，我输了，120万筹码就这么消失在了我的手上了，那可是120万，拿到账房马上就能换到120万港币，是我辛辛苦苦博了许久博出来的，现在不仅仅是盈利的70万没有了，连本金50万也跟我说了句再见。
    时间仿佛禁止了一会儿，周围静悄悄的仿佛真空，我只听见满耳的嗡嗡嗡的耳鸣，我猛的扔掉了牌，站起身来，我看见同桌的三人，惋惜？可怜？幸灾乐祸？
    我只看见他们神色复杂的看着我。
    不重要，一点都不重要，你们怎么看待，于我何干？我是怎样的结局，于你何干？
    站起身来只觉得一阵眩晕，我定了定神，心里安慰自己，没事的没事的，我银行卡里还有40万人民币呢！怕个卵子！40万人民币还能换44万港币呢，怕什么！有赌未为输！老子还有本钱怕什么！
    强装镇定的离开了赌桌，终于躲开了那些怜悯的目光。我需要你们可怜吗？老子不需要！路是我自己选的，成功或者失败我都认，不就是失败了嘛！有成功自然会有失败嘛！这很奇怪吗？一点也不奇怪。押上去了，就接受结果，失魂落魄的走着，我脑海中千万种思绪在互相打架，纠结悔恨咬牙切齿愤怒交加，无数的念头。
    只是出了娱乐场，穿过美高梅大厅，来到了门外，迎着微风，我的心颤了颤，抑制不住的疼，撕心裂肺，揪心不已。
    我压抑着自己的失落，努力控制着情绪，挨打要立正，输了就要认，命运如此，能怎么办呢？呼天抢地？不存在的，那不是我这种人的做的出来的！
    操你妈妈的罗圈腿，老子特么的还有40万的本金呢！澳门，你有本事就把我一掌拍死，你搞不死我，我就要拿回来我所失去的，还要拿回比失去的更多……
    ……
    从美高梅娱乐场出来要穿过很长的路，才能到威尼斯，出来的时候阳光很刺眼，也许是在赌场吸烟室抽的烟太多了，剧烈的干呕让我一阵难受。
    经过新濠天地赌场的路边水池旁，坐了下来。水池像瀑布一个台阶一个台阶的流下，还有哗啦哗啦的水声。
    迷茫又绝望的情绪蔓延。不知道何去何从！
    120万的筹码啊！就这么一把推上了赌台，早知道这样，直接带着120万出关多好啊！带来90万博好运，盈利了70万还不走，输的不冤，我就是大冤肿，大冤肿就是我，我真是该死啊！
    我陷入深深的自责中，只觉得头晕目眩，又想干呕，浑身哪哪都不舒服，尤其是内心，像电钻哒哒哒的转着五脏六腑，钻心的疼痛，明明太阳很烈，却是刺骨的寒冷。
    心烦意乱，这美丽奢华的澳门。这杀人不用刀的澳门。
    已经忘记了是怎么走回威尼斯人的，上了楼进入房间，无力的瘫在了沙发上。就这么迷迷糊糊的睡了过去。
    不知道过了多久被外面的霓虹灯闪烁着醒了过来，就这么和衣而卧，蜷缩在沙发上，全身酸疼不已拉开冰箱喝了一罐红牛，心里舒服了许多。
    坐在办公桌的椅子上，默默的抽了支烟，看着窗外灯光璀璨，心里一片荒凉。
    如果人世间有后悔药我一定买来吃下去，哪怕会减十年寿命的副作用，一丝不带犹豫的。
    可惜没有。
    如果有，我特么就肯定回到那局牌，不再押闲该打庄了操特么的。
    呃！想到这里，在这空无一人的房间，我自己无声的苦笑起来。
    赌徒啊！一时赌徒，一世赌徒。
    已经博失败了，我不是应该在房间好好的自我反思吗？
    居然还幻想着上一局的牌局，还胡思乱想着奇迹来临，后悔药，后悔药这种东西，就算有，给赌徒吃了也是浪费，因为怎么吃也是治不好赌徒的赌性的。
    我终于正视自己的问题了。
    我就是一个赌徒。
    一个已经失败了深陷泥潭不可自拔的赌徒。
    不是什么生活所迫逼不得已，我他妈还有辆豪车有180平的大房子，虽然没了存款，有什么大不了的呢？一年前，不是搞那些机器，不还是拿着一万块钱一个月的工资背井离乡的当厂狗？起码比那时候要好了吧！为什么不知足呢？
    因为我是个无可救药的赌徒！
    我还能回到从前吗？
    还能开着我的爱车招摇过市吗？还能夜夜笙歌吗？还能美酒大餐随便造吗？还能名牌衣服随便买吗？
    不知不觉间，我已经养成了这么多的恶习了。
    这些好像也不重要，没有夜夜笙歌，就算粗茶淡饭，不还是过日子嘛！在工厂那种朝九晚五的日子不也是这样经历过来的嘛！
    但是如何有脸面对张铁柱和何友军呢？
    还怎么面对那样亲朋好友鄙视的眼神呢？
    这是我心中最不愿意触及的柔软，也是我的软肋。
    而且现在房子已经抵押了90万，这五十万的债难道真的要卖掉房子来偿还吗？那精挑细选的家具与装潢，仨兄弟住一起的热闹……
    操他妈的，老子现在卡里不还有40万吗？怕个卵子？老天爷难道真的能亡我？
    去他妈的老天爷！
    祁厅长不是这样说的吗？人生一定要赌，一定要拼，因为你不赌的话，你没有丝毫赢的机会。