今日语句：人生所有难过的事情都是一起来的。

    外公不太好了，昨天回去吃饭的时候妈妈跟我说，今年开始外公频繁的住院，进进出出，查不出毛病，每次住个把礼拜就出院了。

    外婆今天跟妈妈打电话，说外公吃不下东西了，吃了就要吐。

    上次妈妈就跟我说：老人家频繁住院就不是什么好事，就像你爷爷一样。

    2015年1月15号凌晨四点左右，我的爷爷与世长辞了。

    那一年我16岁，来不及接受这痛苦的现实，在悲伤中送走了自己的爷爷。

    16岁太年轻了以至于都没有刹住车，哭得让人觉得不能接受。

    现在23岁了，见过一些生老病死后对这些还有冲击，却没有以前那么强烈了。

    接踵而来的还有我家的狗子，它现在得了肿瘤，因为年纪大，我们决定暂时不手术了，现在有皮肤的溃烂，伤口迟迟不能愈合，我们看得它难受心里都不好过。

    这两天伤口开始影响了它的食欲，偶尔吃一点东西，最多的时候只是喝一点水，平常就躺在那不动。

    妈妈舍不得让它安乐死，我们总觉得它还有希望，昨天全家给它换了药，最后决定带它去一个药敏试验，找一个对效的抗生素，减轻它的痛苦，至少让它好过一点。

    明天他要去医院做手术，虽然不是什么大手术，只是一个简单的痔疮手术，我因为工作的原因抽不开身，他也找不到陪护的人，他说他可以麻醉以后一个人躺着等过了六个小时就好。

    我实在绷不住了，在下班的最后十分钟面临了一次情绪崩溃，憋住这一股情绪，努力保持冷静，我不想让同事发现异常。

    我不明白，为什么所有坏事都是一股脑出现的，它不来，它来的时候简直压得人喘不过气。

    我无法平衡这些事情，我抽不开身，我只能一点一点安排事情，明天请不出假，每个星期五都是最忙的一天，手术的事情我刚刚跟爸妈打了电话，爸妈说他们会去的，不过明天上午他们要去外婆家看外公，我在电话里问妈妈，外公的情况是不是不太好了？

    她说，没有，好久都没有去看过了，现在他吃不下东西，我跟你爸去看一下。

    这些都是托词，我都知道，人们总是为了隐瞒实情说出一些自以为没有问题的善良的谎言。

    我不想去揭穿了，大家心知肚明就好了。

    现在我在下班的地铁上，他从医院偷偷跑出来说今晚可以不回去，我让他待会去盒马鲜生等我，我想要去买一些食材，准备着周末时候用，周末要迎来台风，我想减少出门。

    说到这里我又一阵心酸，上个星期跟朋友去盒马鲜生的时候，我到处看打折的商品和食材，拿了满满一车，朋友只拿了酸奶和面包，面包是明天吃的，酸奶是现在喝的。

    就那么一瞬间，差距就出来了，我开始跟同龄人出现了差距。

    她们还活在自己的世界里，只为自己一个人活着，不需要考虑明天早饭吃什么，午饭吃什么，晚饭吃什么，家里的父母都会一一准备好。

    我不一样，我要看着哪里便宜的食材，哪里打折促销的面包和酸奶，开始为周末做起准备。

    当她们还一个人自由自在的时候，我已经开始为一个家操心了。

    说实话，我很难过。