今日语句：这种恐惧不知道是来自于我对生活的不自信，还是觉得父母婚姻的不幸福，我最大的猜测，是我没有迈出这一步的勇气。

    今天我问一个有了14岁儿子的同事，我问她，结婚前你感觉到恐惧或者焦虑嘛。

    她说：没有，我们结婚前和结婚后一样，没有什么区别，我们结婚以后还没有来这里，儿子三四岁以后到这里，完全就体会到什么是全部靠自己。

    所以你对于你当时结婚很坦然？没有紧张什么的？我接着问。

    她看了我一眼，说：我当时结婚的时候我爸没有来参加我的婚礼，当时家里面也没有很同意这门婚事，现在好了，每年过节过年回去，我爸第一个问的就是他，烟和酒都给他留着。

    她收拾起要出门的包，对我笑了笑走出了门。

    好了，我承认，我很恐惧。

    在上面写道：可能是出于我对生活的不自信，我觉得自己的生活才刚刚开始，本来的计划是没有那么早结婚的，我应该过几年自己的日子，完完全全的接受一个人快乐的时间，突如其来的生活就变了，一个人变成了两个人，暂时不会有很大的改变，那本证也只是证明了你已婚的身份，除此以外，并无改变，我还是有些疙瘩。

    二来是我对自己父母婚姻不幸福的一些恐惧感，我的亲戚朋友，朋友很多暂时还没有结婚，亲戚来说，过的很幸福的人太少了，大家组成了一个家庭，里面有很多委屈和心酸，我知道，结婚本就是一个两个人相互忍让相互理解的过程，里面有心酸和委屈是肯定的，我可能太焦虑了，觉得这些事情我处理不了，或者说我想要逃避，逃避这些问题。

    再者来也许是这两年在网络上看得太多对一婚姻不幸的事情，婆婆的刁难，生孩子时候的痛苦，丈夫的不理解不作为，都让我觉得自己以后可能也会直接面对进入这样的生活。

    我承认，我很不自信，我很害怕。

    不是源于换一个人也许就会好，是我本身对婚姻从未见过好的一面，我害怕自身这样子变成像大多数人那样的悲剧。

    过来人总是劝你慎重而为，谁也不能为你指明方向。

    就像面对人生的一条分叉口，我不知道向左还是向右，向左向右都会是不同的人生。

    人生只有做了选择才能继续下去，可悲的是我本身就是个犹豫的人，不能失去所有却又想要的太多。

    这两天我总是担心，我觉得自己的人生好像结束了，结了婚以后我就不是我自己了，责任就会推着你走，你会作为一个妻子，作为一个孩子的母亲。

    我太怕患得患失了，也太怕婚姻不幸了。

    在这里说的话，我没有对别人说过，我也没有跟他讲过，我怕知道以后大家为难，可是我也憋着这种情绪太久了，我没有地方可以发泄，身边的人给你的顾虑太多了，大家明面上都是为着你好，背后却是事不关己高高挂起的姿态。

    我只能这样安慰自己，也许是我想得太多了，后面可能也能像平常生活那样，安安稳稳的生活，没有那些大风大浪和血雨腥风，婚姻和人生一样，都是两面性。

    在此说出这些话，我并不想去改变什么，我只是单纯的有心里的害怕和顾虑，可能我确实想得太多了。

    一切但愿都往好的地方去吧。