今日语句：越是烦躁的时候，就把事情理一理。

    春光并没有化解冬日的忧愁。

    本来今天要写一些生活中发生的趣事，此刻心情一直没办法平复。

    焦虑感上来了，时间也变得难熬了不少。

    以前看过一本书，里面说：每个人都在面临大大小小的忧愁，你自认为解决完这个，后面就没有问题，殊不知，困难从来不会少。

    我不想回家面对父母，我知道我一定会回家的。

    那个让你产生想逃欲望的地方，里面跟你有着千丝万缕的关系，你想逃，也是逃不掉的。

    听起来很悲伤，人生有时就是被很多悲伤笼罩的。

    把情绪提一提吧，想一想这段时间出现过哪些趣事。

    昨天晚上十点不到，我把手机的音量调小一些，没有开启飞行模式，我在等人。

    他说晚上在跟别人吃饭，含糊不清的发给我一些语音，我就有预感，今晚不能像往常一样关机。

    十分钟以后，电话如约而至。

    他问我，你到家了嘛？

    目前是晚上十点，我已经躺在床上睡觉，我说：我已经在睡觉了。

    他啊了一声，说，已经睡觉了嘛。

    是啊，已经睡觉了，现在是晚上十点了。

    十点了，已经十点了，现在我要干嘛，他嘀咕，我找不到上去的路了。

    我问他，你要上去哪里？

    他说：上去找他们，我下来干嘛的。

    我在这里做什么，我为什么要下来，啊...我是来等人的。

    人呢，人去哪里了，我在等谁啊。

    啊，对了，我要给他打电话，你别等我了，睡吧。

    我不能去回想今天晚上吵架的那一幕，越想只会让我更加气愤，抱怨这些事情为什么会变成这个样子。

    我也不能在这个时候告诉他发生了什么。

    他明明就在身不由己的状态里。

    我睡着了，睡到凌晨三点，外头很黑，我还是醒了，醒了看了看手机上的时间，也许是心里有事，让我睡的不是那么踏实。

    我没有起来，躺在床上，四周都是静悄悄的，还有两个小时我就要起床上班，我应该再睡一觉的。

    早晨起来怎么办？这些事情依旧没有解决，反而越来越沉重。

    不知道什么时候又睡着了，闹钟响了，外头有了声音，磨蹭着起床了。

    收拾完自己顶着风出门了。

    在此期间，我回想过很多时候。

    我自认为我并不是一个不理智的小孩，父母的担忧关心和爱我知道，我不埋怨的太深，父母都是为着孩子好的，这一点是毋庸置疑的。

    他们的顾虑和担忧也是看在眼里的。

    我知道，我不应该如此指责他们。

    在大声争吵过后，留下的是双方的疼痛

    我也无法去让自己信服，信服他们一味的为着你好，大道理和小道理讲了无数遍。

    每个父母都希望孩子少走一点弯路，希望她的人生能顺一点。

    希望这个选择是正确的，孩子能少受一点苦，避免一些重复发生的痛苦。

    谁都想少走一点弯路，谁都想人生的道路顺畅一点，谁都想，每个人都想。

    你这样想，大家都这样想，人生不会那样想，因为它知道。

    你该走的走，该受的苦，一样都不会少。