今日语句：生活总该是要继续的。

    有一段时间没有来更新这里，想着当初一开始愿意提笔再写故事而这样，心中还是有些难过。

    抱怨，负能量，无处发泄。

    这些词占据了我现在的生活。

    复发的腰伤，每天回家面对那个压抑的家，不能缓和的父女关系，都令我有些喘不过气来。

    刚好起来的腰疼在上个星期的早晨又再次出现，我盼着这只是一点平常的腰疼，心里也有了些大概。

    面对复发，说实话，整个人都很糟糕。

    这段日子回家吃晚饭总是被父亲重重关卧室的门所影响，压抑，笼罩着整个家。

    从来都不知道自己做错了什么，也从来不知道为何发脾气，只有忍耐，这样的忍耐，已经持续了二十多年。

    我满脑子都在想，我何时才能逃出那个家。

    那个让我童年受伤，让我目前一回去就感到难受的家。

    我以为我够大度，能承担这一切，至少这二十年我都在承担，我以为，以后我都能这样承受的住。

    年纪的增长没有让我更加稳重，反而让我更加急躁，对生活，对目前，对自己。

    我不想再听那些为我好的话了，也不想看见那些伤痛和眼泪。

    甚至此时，我已经开始不同情我的家，我发现，我的感觉变得很单薄。

    这是第一次，我这样正视自己，我从来不敢去多想这一点，什么时候开始，我变成了木纳的一个人。

    我没有了过多的喜怒哀乐，甚至恋爱的甜蜜和快乐在我心里变得更淡然，对于父母言语上的激烈言辞，我已经平静的不再荡漾。

    也许是长大了，我安慰自己。

    我不敢多想，我怕，我多多少少有一些问题。

    家里的饭好像也变得不那么好吃了。

    我渴望不回家的日子，这一日几餐的生活让我觉得很疲惫。

    我好烦躁电话响个不停的日子，好烦躁这样子来回穿梭在两个家之间的日子。

    好烦躁那些唠叨，烦躁那些为你好的生活。

    我再也不能用他们是你的父母他们是为你考虑为你好的话来宽慰自己的心。

    我觉得自己身不由己，觉得自己背后就像被什么牵扯着，觉得自己永远都被放不开。

    目前的生活我一直在逃避，我不敢去面对，这跟我盼望后面的日子不同。

    我以为长大以后温暖会伴随着我的成年而来，迎接我的永远是冰冷的城墙。

    何时我才能突破这围墙。

    何时我才能迎来所谓的自由。

    在这里原本要写下我的生活，记录这些年发生的一切，是我最开始再次写东西的初衷。

    没想到这里竟成为了我的发泄口，宣泄我的生活，让我此时不敢暴露的在这里暴露的一览无余。

    我自知生活还没有变成一地鸡毛。

    我的心，早就有些不想挣扎。

    我不想面对现在的局面，就像我不想不愿意做出改变一样。

    别盼望有人能来拯救你了。

    救赎的事情就留给自己来做吧。

    熬着熬着，生活也该是会过去的。