大年初一，第一餐饭是跟父亲争吵中结束的。

    我跟父亲的争执一直都存在，就是少一个爆发点，无论什么时候爆发点到了，就引爆了战争。

    这次吵架的原因，我说出来，你们一定觉得好笑。

    这段时间疫情严重，各家都自觉减少了亲戚走动，老人家这一辈像奶奶和外公外婆家还是要去的，于是前段时间就跟舅舅借了车，中午吃饭的时候舅舅打来了电话，说明天取车。

    我当时正跟朋友谈论一些事情，心不在焉，父亲顺嘴问了一句，为什么不今天去取车？

    南方的天气不断在下雨，此刻外头的雨也没有停，我有些不爽，话音重了些，下雨为什么不明天去取？

    父亲也是一点就爆的脾气，两个人自然就脸红脖子粗的。

    我放下筷子，关上了房门。

    我与父亲的不和，也不是三言两语能说清的。

    母亲说：“你们脾气太像，谁都不愿意让一步。”

    我承认，我太像我父亲。

    我也要说，父亲从来没有真正站在我的角度上为我考虑，我总觉得，父亲是自私的。

    说大话的姑姑不断在给父亲告状说我为什么不理她。

    父亲一直说我是白眼狼，浪费那么多年别人的好。

    只有我自己知道，我只是暂时不能接受那段时间带来的伤害，我只是需要时间，等缓一缓，就可以了。

    可是他们不懂，他们都觉得我很绝情。

    我跟朋友说，他们说我是一个孩子，却跟孩子过不去。

    我回忆起，小时候在奶奶家的日子，姑姑阴阳怪气说的那些话，还有爷爷去世时，对孩子造成的伤害。

    我记得，我太敏感，所以我都记得，直到我说给母亲听。

    母亲震惊的问我，为什么不早点跟她说。

    我想，这些事情我想自己扛着，我想，我应该不会在意，但是，不管经历了多少时间，我一直在意。

    父亲一怒之下去了奶奶家，晚上我听见奶奶打电话来问为什么不去。

    母亲替我说谎，母亲一直很明白，我的心事。

    我在晚饭时候跟母亲说：“妈妈，我本想过一段时间慢慢缓和跟姑姑的关系，可是她逼我太紧了，所以，我想做一个白眼狼。”

    母亲看着我，跟我说：“别想了。”

    有些时候有些关系，不是着急就可以解决的，着急在一些关头上会更加造成你们的关系越来越紧张。

    我只是需要时间，慢慢想通，慢慢放下这件事情。

    但是，长辈不懂，他们总觉得这是为了你好，甚至在潜意识里面认为，你是小辈，你不能跟我翻脸。

    我说，母亲，九月份的时候，我承受了结果，我什么也没说，不过将那段记忆埋在我的心里。

    他们说，我这样做，他们委屈。

    可是又有谁明白我的委屈和痛苦。

    父亲说，如果这一点困难你都接受不了，你以后日子怎么过。

    我不能接受，一直都不能。

    在这样过年的时候，本不该说这样的话，人性总让人厌恶某些人。

    小辈也是有思想和脾气，他们当然可以做一些你们无法理解的事情，小辈也是可以去选择想不想与你们有交集。

    他们是孩子，但是他们也是活生生的人。

    他们都是独立的个体。

    我知道，有很多要劝我的人，我的身边也有在不断劝我的人，你这样，会后悔的。

    我知道结果，我一直明白。

    但是我只想保护自己，保护自己心底最柔弱的地方，封存那段回忆。