我经历过两次最黑暗的夜晚，一次是在20岁七年的男朋友提出分手，我坠入深渊，彻夜无眠，也探索不出原因，最后选择放他离开，这一次，是在准备了进入这样安稳的人生，左脚已经跨进了那道门，又被命运狠狠的踹了出来。

    这一次的失足不比前一次小，不过唯一让我欣慰的，上一次是彻夜无眠伴随着南方夏季的雨声，从此我就害怕了这样的夜晚，焦虑和失眠的问题也在那次埋下了种子，这一次，我的身体是我从未有过的劳累，我睡了很久，睡了又醒，醒了又睡，像上一次一样，清醒时候流泪，睡梦中暂停。

    这样的状态一直维持到早上，母亲进进出出好几次，她握住我的手，摸摸我的额头，我听见她哭泣的声音，她每次出去前都亲吻我的额头，轻轻的关上我的房门。

    其实母亲这样的举动让我更难过，就像我被抽出了所有的希望，我的母亲又何尝不是。

    眼泪里有伤心和痛苦，也有对自己的厌恶，厌恶自己为何不争气，不能振作起来。

    小时候我们总是学习谁谁谁在什么困难面前勇敢的站起来，语文老师会赞叹这样的人，并且让我们每个人都要学习这样的精神，那个时候我也总是不懂，跌倒了站起来是很正常的事情，为什么要被歌颂？

    直到现在我才知道，原来童年的日子确实没有任何的磨难和挫折，困难都是在长大后悄悄来到你的身后，给你背后一击，看着你跌倒，然后它躲在背后笑。

    已经过了我平常起床的点，我稍微恢复了一点力气，可是实在不想起床，我依旧躺在床上，手也失去了拿手机的兴致，就这样一直躺着，母亲进来问我吃不吃早饭，我摇头。

    她没有说话直接出去了，她比我更难受，每个母亲都希望看着自己的孩子快乐。

    可是母亲，我已经听到了你说的那句，摔倒了再从原地站起来继续向前，母亲我会的，我知道我一定可以的，但是现在我只想躺在地上，就这样静静的躺一会，一会就好。

    以前我以为身体受伤了才会有疼痛，以前我也从来不去关心心灵受伤，直到上一次和这一次我才明白心灵的受伤远比身体受伤更疼痛，我想，我也懂得了为何现在的人会有那么多心理问题，大家无处发泄清晰，却又将它们深埋心底，任由它生根发芽，最后它伸出的藤蔓缠绕我们的整颗心，我们就再也走不出来了。

    老金在苏州跟我说：“我不想给你灌那么多暖鸡汤，因为鸡汤听多了会变成毒鸡汤。”

    我点点头，这个道理我一直都知道，并且深知，却也总是陷进去。

    一直放空自己任由到中午十二点，母亲烧了一桌饭菜，可是我实在没有什么胃口，忽然想吃上次跟朋友在必胜客点的那个新品披萨，打开手机，看了套餐，下单。

    母亲听到我不吃饭点了披萨也没有说什么，以往她一定会说：“不要吃这些垃圾食品，对身体不好。”

    我以前也总是嘴上嗯着敷衍她，也从来没当回事。

    这一次，母亲真的很害怕，只要我好起来，她什么都愿意做，什么都愿意承受。

    等了一个钟头披萨来了，果然跟上次的一样好吃，母亲坐在我旁边，听我絮絮叨叨我从来没有说过的话。

    在母亲眼里，我是个很坚强的人，乐观上进，所有见过我的人一直觉得我的笑是发自心底的，可是不是，是什么时候学会了伪装情绪也能笑的出来，并且瞒过了身边的所有人？

    我说了20岁分手的事，说了我的梦想，我想做一个旅行家，我喜欢文字，摄影，旅行，母亲耐心的听着。

    她的眼中我看到了悲伤，但是我假装不知。

    记得我上次跟她说：“我已经成年了，你的生活也不用围着我转了，妈妈，你该有自己的生活，去做一点你想做的事情吧。”

    母亲沉默了很久，最后她也没有回答我。

    母亲的恐惧和担忧我都收在了心底，我知道雨过总能天晴，我也一定会好起来。

    只不过此刻我只想在地上躺一会，再感受一会地上的冰冷，能让我记住这一次的疼痛。