我所在的地方，即便是热意，也常常少不了四面八方无处不在的大风，倘若心中无所畏惧，那么这风拂在身上，也不过像披上一件披风罢了。

    在光与暗层次分明的角落，我时而焦虑，时而空落，时而疲倦，有时候泡茶，有时候饮酒，但总是没个确切的方向，或者事情其实没那么多，只是我害怕无事可做的状态。

    事物的属性，既相互关联，又独立存在，想击败什么对手，就想好出什么拳，想表达什么样的故事，就按照逻辑去扎扎实实的写，不畏惧失败，因为不存在胜败，只有坚持与放弃，满足和遗憾罢了。

    ……

    昨天，我没有更新，但是失眠了，一直到凌晨的现在。

    被杂念打败也不过是一瞬间的事，因为诸多念头之中，杂念衍生最快，相比起负面情绪，更难消除。然并卵，我现在两者兼具。

    听音乐是为了隔绝父母的呼噜声，却治不好失眠，想找点酒精麻醉自己，却发现被老爹喝干净了，懒得骂骂咧咧，却不得不常常听别人的絮絮叨叨，想随波逐流，却又偏偏被人逼着做个选择。

    就是这样，没有一丝丝乐趣，说的和做的，也不过是掩饰时间的无用。哪怕有时候拼命想证明些什么，却发现自己离大家越来越远。

    在恍惚中，我看见一个眼神空洞的少年朝我靠近着。

    “你哪位？”我说。

    “我是俞乐。”

    “妈呀，你不是我虚构的吗？”

    “你把我写扑街了，所以我要弄死你。”少年说着张牙舞爪地朝我身上扑过来，指甲狠狠地嵌在我的喉咙上，越来越用力。

    “对不起，我真的不想这样的……”我声泪俱下，艰难的想要解释。

    “为什么要这么对我，为什么，结尾，给我一个结尾啊。”冷漠的少年渐渐失控。

    “结尾，我早就想好了，你可能会死。”我说。

    “没关系，阿秀还在就好。”少年如释负重。

    “你以为，她真的不在乎你吗？”

    “你什么意思？”

    “我的意思是，你该消散了，因为我不可能一直愧疚下去。”在黑夜里，我将眼睛彻底睁开，少年不见了，只剩下绝对孤寂的自己。

    习惯黑暗不是因为勇敢，而是内心本就埋藏着隐秘；

    挫折也未必都代表不幸，至少在饱经忧患之后，才更加明晓自由的珍贵。

    这世上，有两种人，一种存在了并且被记住了，一种存在了没有被记住。在被人留下印象的人又分为两种，一种给人舒服，一种令人讨厌。对我来说，做不成被人喜欢，那就做个无存在感。无论是承受外界的赞美，还是讨厌，但凡是关注，都会搞得我浑身不自在，我做什么事都变得有了对错，都要照顾每个人的感受，甚至利益，这我做不来，我笨，而且自私，而且真实。

    可是其他人有他们的理和礼，力和利，有时候，他们相信自己是正确的，那么倒霉的便是别人，因为被下定义的永远是弱势。

    你觉得自己完全没有错，换一个角度，对方也没有错，可是谁也不相信谁，这就是悲哀，因为愿与不愿，很纯粹的问题，总是会被一些自以为高尚的人拿来小题大做。

    电视剧里的逼婚，网络小说里的装逼打脸，看似很俗套，其实都毒不过现实。

    我已经无力吐槽。

    选择的多了，自然拿的起放的下，我不相信平坦的道路，因为向往舒适，便是思想的坟墓，唯有苦乐皆尝尽，日后方得大解脱。什么都不做，不去受伤，也就如同不经打磨的镜子，终究混沌而平庸自扰。

    我真的很想自己决定一切，我很想自己只是暗墟之渊，只是学生，而不是别的身份，但我没办法。

    我到底在害怕什么呢？无法拒绝吗，还是一意孤行但是没人理解？还是逼迫的不够，就此认命了……

    似乎有一面镜子，里面囚禁着一个我，那镜子里的世界无比真实，清晰到可以看清里面漂浮的每一粒尘埃。

    我没有火之瞳，看不见事情发展的脉络，也没有星辰之力，没法做到万邪不侵。

    我只想把镜子里的世界看得真实一些，或者，把虚妄的自己打碎。

    然鹅说再多终究没有谁知晓，我只须不断地把握明天，推动明天，将不可知的困惑和忧郁尽数扔给昨天。