第310章：放不下你
    我的老乡：想起秭归大妈主播曾经还戏弄我说我配不上你，哈哈：可是那个女人她是看相的吗？她见都没见到过我本人，她知道别人是怎么走过来的吗？
    我甚至可以自豪的对着苍天大声呼唤：虽然我这辈子是过得没有她人生那么美好，但我也绝对没有白来这个世界一趟，我这辈子还是遇到了那么几个心里真正欣赏我、心里真正有我、疼惜我、爱惜我的男人。
    试问那几个男人如果还能站出来的话，他们当中无论哪个男人不都是可以甩我这二货老乡几条街？
    老乡:我以后真的不能老这样和你不清不白的搅再一起了，至于什么我配不配得上你、你配不配得上我那些话，我想对我以后都无关紧要了，因为我这辈子也永远无法跟你生活再一起的啊！
    我知道你也不会轻易和我一起到你的家乡去；我也不会轻易把你弄到我的亲人面前去。
    要是我把像你这样德行的男人弄到我的家里去，我都感觉到对不住我的老祖宗，特别是更对不住我一对苦命的儿女。
    我不会轻易跟我一对儿女增添负担的，我可以背叛这世界的任何人，但是我不能背叛我这一对儿女。
    我的儿女智商和情商都比我要高出很多，要是他们两兄妹知道他们的老妈眼光原来如此短浅，内心世界如此不堪一击，他们两个不笑话死我才怪呢。
    我亲爱的老乡：我要搬家了，2023是借你的驿站过度了一下，虽然中途我也说过很多次我要搬家、我要搬家，最后我都没有搬走。
    然而：这个2024农历正月间我是真的要搬走了，但是从我内心里我是真的、真的放不下你。
    我想我是这辈子都放不下你。
    其实你我都知道，也都明白，我们只是在假装不懂，谁也不想去拆穿：你我这辈子是不可能再一起的。
    因为人与人之间失望攒够了我们自然都会走的，也不会再回头了。
    人活在这个世界上：想要看清事实，就需要一些疼痛，你必须明白，要走的人你留不住，不爱你的人你永远感动不了。
    茶凉了，就别再续了，再续也不是原来的味道了;人走了，就别再留了，再留下也不是原来的感觉了。
    你这次有钱了再卷头重来又回到那个大妈直播间给她打赏，然后殊不知你转身就失去工作再没钱了，然后又被她拉进小黑屋，这不就是人生中最好的例子么？
    这三年以来我一直在想：要是你我若当初不识，不知，不爱，不恋，我也不会这般患得患失，贪得无厌吗？
    可是这时间总有一些人，不是不想忘，而是忘不了;总有一些情，不是不想放，而是放不下。
    我这个人从小就觉得自己还是挺坚强、挺心硬的，我婆婆死了，我哭不出来；我大胡子前夫死的那么凄惨，我都没有眼泪。
    我爷爷死的时候，我没来得及赶回去，我爸爸那么心疼我，他老人家百年了，我也没惊天动地哭过。
    然而我一想起你这老乡去年那样对待我的那些日子，我就暗自心痛的要发疯发癫，我自己也数不清自己不知哭过多少回了！
    虽然你从不主动先聊起我，可我知道你曾经还是很喜欢和那个大妈主播去聊天，每次都是你先主动跟她打招呼的，你去年春节跟你姐出去买菜，你也不忘发个视频在那个大妈面前去炫耀一下。
    你也希望她能够先来找你聊一聊天，你甚至呆呆的看着那个大妈的头像一遍又一遍，我想那就是你心中所谓的爱情吧。
    你真的以为我挺贱，是吧！我真的只是再想你跟我一样在这个地方是真的可怜而已，我也是跟你俩那个同病相怜、互帮互助罢了。
    人有些时候会突然变得很脆弱，明明就在前一秒还是快快乐乐的，突然会在下一秒又变得不快乐，突然地被回忆里的某个细节揪住，突然地陷入深深的沉默不想说话。
    你去年想到你在宜化化机八九千块钱一个月，你以为你那个工作能够长长久久、永永远远的吧，所以你就以为照这样发展下去，你认为你很快就能够和那个老妖婆结婚了，你并且还告诉她说跟她结婚，要她怎么穿衣服？所以你又傻里傻气到她直播间去装大哥充能了。
    殊不知你那美梦犹如昙花一现，转瞬就犹如阳光下的七彩肥皂泡破灭了，随后你回头又厚颜无耻来找我。
    我问你为什么又要来找我呢？你还说：“你不找我又找谁呢？”
    就是因为不然你怎样对待我，我都放不下你，我其实早就做好了要与你这样互动这一辈子的打算，我也做好了你随时要走、不再理我的准备，我想，这大概就是你我现在最好的状态吧，我希望从此与你到永远都这样情深而不相互拖累。
    人与人之间最远的距离，不是爱，不是恨，而是熟悉的人，渐渐变得陌生。
    一个人最怕的就是和自己再乎的人慢慢变远，变淡，变陌生的过程，如果有那是发自内心的疼。
    看你和我在这个地方，我们都是孤独的人，我这辈子已经失去的够多够多了，我是真的再也不想失去你，我在也不想跟你两个再任何时候，再变得陌生。
    如果放弃一个人真那么容易，谁会愿意选择纠缠，道理谁都懂，可是真正喜欢的人，怎么能那么轻易的放手呢？
    你就是我今生无法忘怀的人，我想我的内心以后一定始终有你的位置，我无法放下你！
    这世上最累的事情，莫过于就是曾眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手又把它捡起来。
    其实我自己一直再给自己打气：“你应该乐观起来，你活在这个世界，其实并不是只有一个人，你还有心疼你的大叔子；还有一对还算懂事的儿女；有朝夕与四季；有理想与远方；还有火锅和白酒。”
    错爱孽缘，是喜欢却不合适的鞋，穿了脚疼，扔了心疼。
    我们人活在这个世界，唯独只有放得下才不孤独，站得远些才看得清楚，不幻想就没感触，不期待就不在乎。
    以后千万可别再遇见什么了，那些错爱难熬的日子，我自己都不知道自己是怎么挺过来的，一个人最好是不要轻易让自己陷入满眼都是对方、却从对方眼中看不到自己的深渊，否则自己就是万劫不复。
    好在我这个人除了只想纠缠跟我性格类似的老乡以外，其他也不是随便什么人都能入我法眼的主，往后余生我仅有的那点温柔，要留给那个满眼都是我的人。
    人到了一定的时候，曾经疯狂纠结恋恋不舍的东西，不会老像一开始的时候那样纠结了，曾经很爱的那个人，以后身边即使再也没有他的存在，同样会好好的生活下去。
    人活在这个世上，即使有很多人喜欢你、爱你、宠你、惯着你，他们也不会永远对你一个人一心一意。
    人与人之间其实谁也不可能永远依靠谁，我们自己的影子再黑暗中都会离开自己，就别妄想能与自己什么心爱的人永远生活再一起而形影不离，很多最关键时刻我们都还是只有靠自己。
    往后余生，能抓住的我尽量去抓住吧！抓不住的，即使没有你的晚安与关心我也要强迫自己再有限的生命中好好活下去。
    我深信即使我身边永远没有心中人的存在，我也会将路好好走下去的。
    当一个人对另一个人的感觉从执着变得无所谓的时候，就像一根崩了很久的弦突然断掉可能会疼，但更多的是舒了一口气，也许是觉得应该更爱自己了吧。
    从此以后：我相信我也会慢慢学来别人的那一股狠劲，只会狠狠爱自己！
    二零二四年二月七号