随欣内心已经有了一个大致的思路，是的，行动永远是疗愈的第一步。

    她低头想了一会儿接着说：“嗯安老师，您首先就我朋友的情况给出了适合她的建议。那我们现在从男方分析一下好吗，我想知道他这样做的目的或者说动力是什么？我不理解。”

    安善若思索着说：“好的，这有几种可能，我们做一些猜想吧，这要我深入了解他的性格、背景和成长经历之后才能做更详细、准确的分析。”

    “能确定的是，这个男方是喜欢女方的，无论他出于什么心理，他都是希望她能尽快痊愈的。

    一种猜想是，他本身是一个非常有计划性、执行力很强，自律性较强的人，自己曾经以这种类似方式成功的完成过一些艰巨的任务。所以他认为要想疗愈好女方，是一定要付之行动的。这样的人一般是比较自信和优秀的。

    根据心理学家卡普曼的戏剧三角模型，我们每个人都会在拯救者、受害者和迫害者三个角色中进行戏剧性的转换。”

    随欣听到这里，记起了以前在安老师的视频课里听过戏剧三角模型的内容，当时她把自己归纳为受害者角色。受害者是弱者心态，认为自己不好，无法靠自己解决问题。认为自己的痛苦是别人造成的，非常容易抱怨。

    “拯救者认为别人不够好，无法帮助自己，如果他不站出来帮助别人，会有内疚感。他们关注的是如何让痛苦消失，让关系里的人生活在没有痛苦的世界中。”

    随欣问道：“安老师，是不是我们都应该去做拯救者，而不是做受害者和迫害者呢？”

    安善若摇摇头回答道：“三个角色本身没有好坏之分，只不过当我们感觉到疲累或者委屈时，我们要看看是不是因为陷入了某一种角色中，无法自拔，从而影响了他人被动成为另一种角色，进而产生了冲突和矛盾。”

    随欣慢慢的消化着这些论点。

    “另一种猜想，是自我投射。有时候，一个人看似是选择了眼前的伴侣，但其实是选择了心里那个理想化的爱人。很多人会把伴侣想象成自己心中那个完美的人，一旦现实中的人和理想中的人不相吻合时，就会想方设法改变现实中的人。自我投射时，目的是想改变对方，让其和自己一致，更多时候这是一种强加的爱，是一种控制。”

    随欣问道：“如果男方真的是在扮演‘拯救者’的角色，那我的朋友应该怎么做呢？”

    安善若说：“不用紧张，其实像警察、医生、包括我们心理咨询师等职业，还有诸如志愿者，他们通常都有一定程度的拯救者情结。只要这种心态不过度，不沉溺其中，也没有影响到关系里的人，就不需要特殊处理。

    另外，当你的朋友在面对男方时，要认同他的付出，告诉他，我看到了你的帮助，谢谢。也要勇敢表达出自己的真实感受，如果没有他的帮助，自己也是可以独立的。当然前提是，你的朋友是真的独立起来了。”

    随欣其实有些汗颜，她知道自己并没有真正意义上的独立起来，遇到事情习惯性的想要逃避，想让别人为她负责，想从别人那里获得她所缺失的安全感。

    随欣忍不住问道：“如果她没有真正的独立起来，那到底需不需要男方的帮助呢？”

    “可以获得一些外力帮助，但记住要和依赖区分开，真正的独立可以寻找合作，但一定不是依赖和索取。”他回答道。

    安善若总结性的说：“当然还有一些其他的猜想和可能性，除此之外这主要还要看，你的女性朋友她对这件事情的感受和接受程度。”

    随欣蹙起眉头思索着，叹了口气：“她可能对自己没有什么信心吧……”